Escuela de Seductores con Clase, SG*.

Escuela de Seductores con Clase, SG. es mi negocio desde que comencé a relacionarme con los hombres, aunque por no ser una actividad lucrativa debería ser una ONG (Organización No Gubernamental), pero tendría que reestructurar la jerarquía y no me apetece y como, de momento, no necesito ni subvenciones ni aportaciones privadas… Yo me lo guiso yo me lo como, esto último quizá no sea del todo cierto, pero lo explicaré más adelante.

Bien, Escuela de Seductores con Clase, SG. Tiene una única misión: cada hombre que pasa por mi vida se convierte en un gran seductor. Lo que no quiere decir que antes no lo fuera, pero hay ciertos “retoques” que mejoran notablemente su anterior vida como conquistador.

El proceso es sencillo, para explicarlo me haré servir de un nombre ficticio: Federico García Montes, a partir de ahora Fede (es vital la conversión de un nombre espantoso por un diminutivo más juvenil).

Un día cualquiera yo conozco a Fede, un chico inteligente, culto, sensible y atractivo (cuatro requisitos imprescindibles), comenzamos a conocernos y yo me enamoro de él, por lo que a partir de ese momento comienza su transformación. El proceso puede durar de dos a tres años (dependerá de la capacidad de asimilación del alumno).

Fede que, habitualmente, viste de Zara comienza a conocer, poco a poco, a los grandes modistos. Es muy importante enseñar al alumno la importancia de los tejidos, el patronaje y el estilo de estos. En el momento en el que distingue un Gucci original de una imitación china, está preparado para buscar su estilo propio. Una de las cosas más importantes es tener bien localizados los puntos de venta en los que el precio es bastante inferior al del distribuidor oficial (soy la mejor en esto). Así conseguiremos que de vestir como “uno más” se convierta en un hombre elegante.

Así poco a poco y con la única condición de compartir su vida conmigo Fede ira aprendiendo todo lo necesario para seducir a una mujer interesante, de modo que después de, como he dicho anteriormente, dos o tres años habrá aprendido: a peinarse como mejor le siente, a disfrutar de placeres culinarios que antes no conocía, a acertar siempre con los regalos a una mujer, a mantener una conversación femenina, a no perder la virilidad mostrándose sensible, a planchar, a ir de compras sin molestar, a pagar cuando es necesario, a cuidar su higiene sin descuidar detalle y un sin fin de etcéteras que harán que cuando esté listo me abandone. Es el fallo de mi escuela, los convierto en seductores para que seduzcan a otras.


Para inscribirse en mi escuela es necesario cumplir cinco requisitos: inteligencia, nivel medio/alto de cultura general, sensibilidad, un mínimo de atractivo físico y paciencia ya que al ser una formación personalizada me obliga a ir de uno en uno.
Podéis apuntaros en la siguiente dirección: unahijadeputaconclase@gmail.com

AXE me quiere hacer la competencia, pero no es lo mismo.



*Seré Gilipollas.

El canto del cisne

Sobrevivió, el disco duro del PC hizo su último canto.

Después de una llorera, un disco duro nuevo y la magia de un hombre maravilloso a la vez que sencillo, sucedió: el disco duro dio su último canto. Apenas duró una hora, pero fue suficiente como para recuperarlo TODO.

Algunos querían cobrarme por esto dos mil euros. Ignorantes, no saben que Dios existe y vive en mi PC (el Mac es ateo y no necesita de milagros, él es ya un milagro).

El disco duro ha muerto

¿Qué es la información? ¿Cuánto vale? ¿Qué somos sin ella?

Desde hoy empiezo de nuevo, no tengo pasado. Nada de lo que he hecho, sentido o vivido ahora vale para nada. Porque todo ha desaparecido. Sus primeras palabras de amor. Sus fotos. Mis madrugadas de insomnio. EL TRABAJO DE TRES AÑOS.
Siento como si no me hubiera despertado y siguiera durmiendo en mitad de una de esas pesadillas que parecen tan reales que es imposible ser consciente de lo que es o no real.


NOTA: no ha sido mi maravilloso Mac, ha sido el mierda del PC.

RUUUMMM RUUUMMM

Primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y me apunto a la autoescuela.
Pues sí, a mis veintiocho años he decidido dar mi primer paso hacia la madurez. El segundo será ir al gimnasio, al que estoy apuntada desde diciembre, y el tercero darme un viajecito dando la vuelta al mundo y el cuarto hacerme famosa por algún invento que inventaré un día que me de la gana. Pero de momento voy a aprender a conducir.
En unos días pondré un número de cuenta para que podáis hacer las donaciones para mi Mercedes descapotable.

Lo efímero del amor

Hace cinco años que entraste en mi vida. Reconozco que al principio me creabas cierta desconfianza. Me parecías tan complejo… Pero al mismo tiempo tu complejidad despertaba en mí una imperiosa necesidad de investigarte, descubrirte. Necesitaba saber todo de ti. Sé que, a pesar de lo que pueda parecer, fuiste mi ventana a la vida, tú me permitías ver el mundo a través de tus ojos. Contigo he vivido varios de los momentos más especiales de mi vida. Juntos fuimos capaces de escaparnos de la espiral de la soledad. Fuimos a países lejanos, hablamos con gente de todo el mundo, jugamos, aprendimos. Gracias a ti descubrí el amor, la emoción de verte cada mañana, de compartir contigo las madrugadas, las noches de placer. En cambio ahora te miro y te veo tan solo. Pero quiero que sepas que tú siempre serás el primero y que gracias a ti ahora soy feliz con él.
Sé que resulta cruel, sé que es horrible, pero la vida es injusta y aunque te tengo cariño han sido cinco años juntos y yo empezaba a necesitar cosas que tú ya no me dabas. Ahora él me lo da todo, sin esperar, sólo tengo que desear algo para tenerlo. Me permite ver el mundo a mi antojo, jugar con él, transformarlo. Es tan hermoso. Tan blanco. Tan puro. Cuando llegó a mi vida aún no era consciente de lo mucho que lo necesitaba, yo estaba bien contigo, aceptaba tus achaques, pero apareció él, tan deslumbrante y eficaz y no supe decir no. Lo reconozco, soy débil y sí me quedo con él para siempre. Donde se ponga un Mac que se quite una mierda de PC por mucho cariño que te tenga.

La lingüística del corazón

Chubascos y tormentas eléctricas en localidades del interior y Sur durante la tarde...
Estará parcialmente nublado en la mayor parte del país hasta el final de la mañana y llegará a nublado en la tarde en localidades del interior y Sur, con algunos chubascos y tormentas eléctricas en la mitad occidental, los que serán aislados en el resto del país y se extenderán hasta el anochecer.
El día será caluroso con máximas entre los 31 y 34 grados Celsius en la mayor parte del país, mientras que en la noche las temperaturas oscilarán entre los 26 y 28 grados.
- (Él) Te amo
Los vientos serán variables débiles con áreas de calma hasta el final de la mañana, cuando soplarán de región Este, con velocidades entre 10 y 25 kilómetros por hora.
Habrá poco oleaje en ambas costas orientales, mientras que la mar permanecerá tranquila en el resto de los litorales.
- (Ella) Perdona, ¿decías algo?

La carencia de significado convierte al significante en un término cojo.

Me escapo

Me apetece muchísimo tomarme un granizado de café por la Gran Vía de Madrid, así que me bajo, me doy un paseo y regreso.
Pongamos que vuelvo el lunes.

El sueño de Darwin (y el mío)

Unos investigadores catalanes después de varios estudios genéticos han demostrado que convive con nosotros una nueva evolución del actual ser humano, también denominado homo sapiens sapiens. Lo han encontrado en el Caribe.
Todo comenzó cuando una mujer, alegremente sorprendida por su hallazgo, tras pasar una noche con el susodicho espécimen, de veintiséis años, dio parte a las autoridades sanitarias. Éstas, movidas, únicamente, por el interés científico, no tardaron en ponerse en contacto con el dueño del objeto a investigar.
Después de una exhaustiva investigación los científicos llegaron a la conclusión de que estaban ante una evolución de la especie humana. Especie a la que han llamado “Homo penis enormis” del latín hombre con un enorme pene.
Varios rasgos llaman la atención en el Homo penis enormis. El primero sus proporciones, completamente distintas a las del actual homo, en segundo lugar la falta de pies, en tercero y penúltimo los extraños contrastes en el color de su piel y por último la ausencia de vello púbico. Esto representa una gran evolución, ya que, como todo el mundo sabe los pelos son como los guisantes en el arroz, por mucho que los apartes siempre te comes alguno.

Al parecer la comunicación con él es completamente normal. Se expresa en un castellano perfecto y chapurrea un inglés americano con un gracioso acento caribeño. Parece que también entiende estos idiomas.

Su alimentación corresponde a la de un homínido común y le encanta la Coca-cola. También ha confesado echarse algún porro de cuando en cuando. Se supone que estos hábitos los ha aprendido en su relación con los hombres.

En cuanto su forma de reproducirse, tema que preocupaba especialmente, se ha confirmado que a pesar de ser una especie superior no tiene problemas para aparearse ni reproducirse con las hembras homo sapiens sapiens. Las 6.287 mujeres que se han ofrecido a pasar por el experimento han quedado completamente satisfechas del rendimiento del penis enormis.

La humanidad evoluciona.


Mensaje para las menores de edad: que no os engañen, esto es un hombre y lo demás malas imitaciones con las que, a veces, hay que conformarse.

Agradecimientos: a mi compañero de vida por entender que estoy como una puta cabra. Al modelo, por haber posado con paciencia, por haberme cedido la foto (sin pedir nada a cambio), por compartir esta locura conmigo, por saber esperar. Espero que te guste el resultado. A los padres del modelo por haber creado a semejante artista, lleva el arte entre las piernas.

Nota: la cara ha sido tapada para preservar la intimidad del homo penis enormis (le tapo porque este es mío, pequeñas zorras), pero juro que es real y que además le conozco (joderos).

Aquella cita

Apenas nos conocíamos, pero yo estaba sola y él también de modo que un día entre juegos y bromas planeamos una cita.

Un vestido sexy, ropa interior de La Perla, rasurado especial para la ocasión*, maquillaje sutil y melena suelta, como siempre, un taxi y me presento en su casa. Aún no estaba listo así que aproveché para llamar al restaurante y confirmar la reserva. Diez minutos después salíamos por la puerta en dirección al restaurante.

Un vino espumoso y unas ostras fueron el preludio de lo que yo esperaba fuera una gran noche.

La conversación no era todo lo interesante que yo deseaba, pero un par de copas de vino y el zapato derecho en el suelo facilitaron el cambio de registro de mi interlocutor.

Comía bien, despacio, saboreando la comida (siempre me fijo en esto, se come como se folla). Pintaba genial. Mientras yo pensaba como se quitarían esos extraños (horteras) gemelos que llevaba.

Sólo nos quedaba el postre, yo aproveché para pedir algo exótico y él se apunto a lo mismo. El postre llegó entre llamas y olor a wisky quemado. De lo más apetecible y erótico hasta que él se queda mirando las, ya casi apagadas, llamas y le pregunta al camarero: -¿No tendrá un par de naranjas?.

*Hoy follo pase lo que pase.

Amor también sueña

No me lo puedo creer, se me ha dormido Amor.
- Pero oye, tú, despiértate ¿qué haces durmiendo? Eh venga Amor, arriba ya, que ya es hora y has dormido bastante y además que me aburro sin ti. Mira que te cambio por Amistad o algo así.
¿Será posible que no responda?
- Oye, Amor, si te despiertas prometo cuidarte más. Te lo juro. Y te voy a mimar. Jo, por favor ¿por qué me haces esto? ¿he sido tan mala? Ha sido sin querer, de verdad. Venga despiértate y prometo esforzarme para tenerte siempre muy despierto, ya sabes: besitos, mimos, caricias, sexo… Suena bien, ¿eh?
Qué pesado, no hay forma.
- Mira Amor, si no me dices nada voy a pensar, voy a pensar… que… que… ¡Dios mío! Estás muerto…

Las Amélies

Las Amélies: son todas aquellas chicas que vieron en su día la fantástica película Amélie y ahora van por la vida creyéndose que son la protagonista de la película. A todas estas chicas me gustaría decirles: Amélie es un personaje de ficción, divertido e inteligente, pero un personaje de ficción al fin y al cabo. Retomad vuestra vida, recuperad vuestros amigos, volved a ser chicas normales que no se puede ir por la vida desenchufando antenas ni metiendo las manos en los sacos de lentejas, que esto a según que edades está muy feo.

Chico de cuarenta y cinco busca chica de veintitantos

De un tiempo a esta parte (como diría Isma) no paro de ver mensajes que comienzan así: Chico de cuarenta y cinco busca chica de veintitantos. Pero vamos a ver, en primer lugar una persona de sexo masculino y con cuarenta y cinco años ya no es un “chico”. Es un hombre, un señor, un caballero, un individuo, un ser humano (incluso con sentimientos), pero un chico no. Si se tiene claro esto lo demás va a ser mucho más fácil.
Ya sé que la edad se lleva dentro pero, por favor, no nos engañemos.

Entiendo, sinceramente, que uno ha de pedir lo que desee, pero resulta de lo más patético ver a cuarentones de BMW, con una posición económica más o menos solvente y con menos sabiduría de la creen, intentando seducir a mujeres con veinte años menos.

Algunos tienen un concepto muy elevado de sí mismos y piensan que haciendo un despliegue de ¿sabiduría?, ¿saber estar?, billetera y ¿experiencia como amante? Pueden conquistar a cualquier muchacha joven e indefensa porque los muchachos de veintitantos son unos niñatos que no aguantan en la cama y no tienen conversación. Cuánta ignorancia. Por supuesto hay gustos para todo, pero vamos a ver esas “tetitas duras” y esos “culos duros” de veintitantos quieren ser tocados por manos jóvenes, frescas, con ganas de aprender. Sólo le veo un atractivo a tener una relación con un señor mayor: el placer de enterrarlo.

Cada edad tiene su encanto y me parece muy triste esa pose que toman algunos cuarentones para defender sus canas, su tripa, sus michelines, su culo caído y sus erecciones al 75%. En fin…

Y seguramente se seguirá viendo esa imagen de chavala joven con cuarentón salido, pero siempre ha habido dos tipos de mujeres: las que se conforman con una dosis de palabrería barata y las que valoramos la frescura de un chico de nuestra edad o similar y poder ver como las canas y la tripa le van saliendo con el paso de los años, a nuestro lado.

NOTA: Este post no es más que mi opinión, estoy en contra de cualquier tipo de barrera a la hora de vivir el amor o el sexo y por supuesto soy consciente de que “cuando el amor llega así de esta manera uno no tiene la culpa”.

La razón sinrazón

Treinta y siete muertos en una mañana. Treinta y siete personas que iban a trabajar, a desayunar con un amigo, a comprar el periódico, a vivir un día más. Sin ninguna razón hoy ha sido el último de sus vidas. Pero ahora yo me pregunto ¿Cómo voy a pedirte que no mates? Si has visto como violaban a tu hija de seis años mientras te pegaban una paliza ¿Cómo voy a pedirte que no mates? Si tuviste que enseñar a tu hijo a disparar con apenas diez años, para que pudiera defenderse ¿Cómo voy a pedirte que no mates? Si tu mujer, embarazada de cinco meses, murió en tus brazos después de que la violaran diez hombres mientras te obligaban a mirar ¿Cómo voy a pedirte que no mates? Si mataron a tus padres cuando aún eras un chaval ¿Cómo voy a pedirte que no mates? Si te lo han quitado todo ¿Cómo voy a pedirte que no mates? Si entiendo que el dolor de tu alma se haya convertido en odio y tu única y posible forma de vida sea la venganza.

Insomnio

Ocho mil doscientas veintisiete vueltas en la cama fueron suficientes para descubrir que iba a ser una noche muuuuuuuuuuuuuy larga.

Toc Toc

Qué difícil es tocar a la puerta esperando que te abran y te dejen pasar. Qué difícil sobrevivir al frío de fuera. Qué difícil se hace seguir llamando y no tirar la toalla. Qué difícil no sentirse nada cuando sabes que la solución está al otro lado y se niegan a dártela.

Los sueños sueños son…

ya lo decía mi madre, que en paz descanse (que no es que esté muerta, sino que ya no vivo con ella).

A menudo me sucede que sueño con grandes acontecimientos a los que por alguna tontería nunca llego. El de esta noche ha sido un tanto particular. Iba a casarme, sí iba a casarme con un hombre. Con el príncipe Felipe (nunca me ha gustado) y yo, claro, estaba muy ilusionada pero en el último momento me doy cuenta de que no tengo zapatos y decido salir a buscar unos en compañía de mi asistente (es mi sueño ¿no?). Me meto en la primera zapatería que encuentro abierta y justo cuando tengo escogido el par de zapatos pienso en lo mal que quedarán unos zapatos así con un vestido tan espectacular como el que tenía (no llegué a verlo pero…) así que salgo a buscar una zapatería de Pura López (la adoro), finalmente la encuentro pero se me hace tarde y no llego a mi boda. Después, muy avergonzada, hablo con el príncipe, mi novio, y le digo que si nos podemos casar al día siguiente. Él muy comprensivo me dice que sí y yo voy y me despierto.

Arte neocomercial

¿Qué es el arte? Pues esto dependerá, como casi siempre, de a quién se le pregunte. Pero sin entrar en la innecesaria polémica y sin mencionar a los Medicci, creo que se podría decir que el arte es toda aquella manifestación creativa que resultando (o no) atractiva para la percepción humana siempre tiene un mensaje o la necesidad de manifestar “algo”.
Pues bien, quedando claro lo anterior, con ocho mil matices claro, es evidente que cada vez, y con ayuda de la tecnología, el arte experimenta más y más formas de manifestación. Una de ellas es el packaging.

¿Qué es el packaging? Pues esto dependerá, como casi siempre, de a quién se le pregunte. Pero se podría decir que el packaging es el “envoltorio” del producto. Es decir, la caja, el bote, la bolsa, la botella, el tarro que contenga el producto a vender. En la actualidad, el mundo de la cosmética es uno de los más beneficiados de este nuevo arte que es el packaging. Basta con pasearse por la planta de cosmética de unos grandes almacenes para apreciar “in situ” la majestuosidad y efectividad del packaging. Ya que el 93% de las compras de estos productos son por la estética de los mismos, es decir, lejos de escoger un olor, un color labial, un gel de ducha, unas sales, una espuma para el cabello o una crema hidratante lo que pretendemos escoger es la imagen que queremos proyectar en los demás y esto viene dado, entre otras cosas, por el packaging del producto.


¿A qué huele el Classique de Gaultier? Pues esto dependerá, como casi siempre, de a quien se le pregunte. Pero se podría decir que huele a sensualidad, porque el bote es el cuerpo de una mujer con un sexy corsé...

FELICIDADES


A ver si a los homosexuales se les da mejor que a los heterosexuales eso del matrimonio.

Gato al chilindrón

Ingredientes para cuatro raciones:

* Un gato de 1,5 Kg
* Harina
* 1 dl. de aceite
* 3 cebollas
* Un tomate maduro
* 4 pimientos choriceros
* Un vaso de vino blanco



Elaboración:

Se parte en trozos un gato de 1,5 Kg., que se sazonan y pasan por harina. En una sartén a fuego vivo se doran en 1 dl. de aceite. Se sacan y se reservan.

Se pone el aceite en una cazuela y se sofríen en él 3 cebollas picadas. Cuando empiecen a querer dorarse, se añade un tomate maduro y después 4 pimientos choriceros remojados.

Al cabo de 30 minutos se añade un vaso de vino blanco y se cuece 10 minutos más. Se tritura y se pasa la salsa. Se ponen entonces los trozos de gato en esta salsa y se moja con caldo de carne, cociendo lentamente hasta que esté bien hecho. El caldo se va añadiendo en función de la velocidad de evaporación.